Bancuri despre MATEMATICĂ


1. Odată, Moisil avea un student bâtă… Şi îl bagă în examen oral. Îi pune pe masă 10 becuri și îl întreabă: -Dacă îmi spui câte becuri sunt aici, te trec examenul? Studentul, fericit, răspunde: -Sunt zece, domnule profesor! -Greșit! spuse Mosil. Sunt 10 pe bancă şi cu ăsta din buzunarul meu sunt 11! Ne vedem la toamnă.
În toamnă iarăși, studentul se prezintă la fel de bine. Moisil „îl invită” iarăși la examenul oral. La fel, îi pune pe masă cele 10 becuri și îl întreabă:
– Câte becuri sunt aici? Sunt 11 becuri! răspunde studentul prompt. Greșit! Sunt numai 10! Nu mai am niciun bec în buzunar! GREȘIT, domnule profesor! Sunt 10 becuri pe masă și cu cel din buzunarul meu sunt 11!

2. Se întâlnește Zmeul cu Făt -Frumos îl întreabă: -În ce vrei să ne batem, în săbii să ne tăiem sau în derivate să ne derivăm? -În derivate!
Şi încep să se bată cei doi. Îl derivează Făt-Frumos pe Zmeu. Nimic. Îl mai derivează odată, și încă odată, şi încă o dată… și la un moment dat obosește și îi zice: – Mă a-l dracului mai ești, zmeule! Ești vreo rudă de-a lui ex?

3. Cum merge un elefant pe planul inclinat? Tropa tropa cos de alpha.

4. Un ardelean și un matematician în tren… după un timp trec pe lângă o stână. Ardeleanul 12345…425 de oi. Se uită matematicianul, scoate un pix și o foaie calculează… nimic. După o oră mai trec pe lângă o stână. Ardeleanul 123456…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculează, tot nimic, după încă câteva ore trec pe lângă altă stână. Ardeleanul: 12345…892 de oi. matematicianul scoate mobilul și calculează… nimic…îi spune ardeleanului: – Mă cum ai făcut? Eu matematician cu ‘șpe mii de diplome nu am putut număra iar tu un ardelean… cum ai făcut? – No da-i simplu domnul meu, numeri picioarele și împarți la patru...

5. Examen. Studentul iese la răspuns ținând în mână o fițuică, pe care sunt scrise câteva propoziții. Profesorul: – Dar unde vă este răspunsul? În cap. Dar aceasta ce e? – indicând spre fiţuică. Aceasta n-a încăput.

6. În timpul examenului profesorul îl întreabă pe student: De ce sunteți așa de tulburat? Vă temeți de întrebările mele? Nu, domn profesor! Mă tem de răspunsurile mele.

7. Examen la fizică. Studentul răspunde foarte prost. Profesorul încearcă să-l ajute: Spuneți-mi, măcar, la ce temperatură fierbe apa? Domn profesor, eu nu știu la ce temperatură fierbe apa, însă, știu că la 40 de grade se transformă în vodcă!

8. Un politist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet. – De unde ai televizoru’? întreabă soția. – L-am câstigat la un concurs organizat de politie. – Ce fel de concurs? – De matematica. – Si ce v-au dat de facut? – “Cat fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

9. Din analiza matematica: “Daca gândurile converg, atunci ele sunt marginite”.

10. Culmea matematici: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi nici una.

11. – Dragul meu, tu iubesti matematica mai mult decit pe mine. – Desigur ca nu, cum puteai crede asa ceva?! – Demonstreaza! – Fie A – multimea obiectelor iubite…

12. Lectia de matematica, în auditoriu un lector si 3 studenți. Pe neprins de veste se ridica 5 studenti si pleaca. Lectorul: – Acus vin inca doi studenti si nu va ramine nimeni in sala.

13. Cea mai scurta gluma matematica: permitetii lui epsilon sa fie <0.

14. Un matematician a organizat o loterie, in care câstigul este o suma infinita de bani. In momentul cind biletul cistigator este extras, cistigatorul cere cistigul promis, la care matematicianul explica metoda de ridicare a cistigului: “1 dolar acum, 1/2 din dolar saptamina viitoare, 1/3 din dolar peste o saptamina, …”

15. – Alo, Vladimir? – Da. – Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica ? – Cate un 3.

16. În armata, soldații sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: – Așa, toata lumea ia câte o lopată si treceti la sapat ! – Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?

17. – Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal. – Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: – Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!

18. Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: – De ce scrii carligele astea asa de neregulat? – Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

19. Care e diferenta dintre studente si verbe? Verbele pot fi si neregulate

Imagine

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Crambe tataria Sebeók

Democraţia e o plantă plăpândă.

Poteci Însorite

Munte, Excursii, Drumeții, Faună și Floră, Sfaturi Utile, MTB, Orașe și Sate

Ioan Stoenică - pe potecile vieții

Fotografii si jurnale cu munti si/de sentimente. Povesti de trezit adultii.

condimentepentruviata

"Viitorul apartine celor ce cred in frumusetea propriilor vise." (Eleanor Roosevelt)

BUCEGI NATURA 2000

Un site despre turism, mediu si cultura

Nicoleta Chirila

"Frica este ceea ce te oprește… curajul este cel care te face să continui."

Crambe tataria Sebeók

Democraţia e o plantă plăpândă.

Crezi în Tine

Trăiește prezentul cu lecțiile învățate în trecut și cu un ochi aruncat în viitor!

andreinewcreation

Nu-mi dați sfaturi. Știu sa greșesc și singur

ORIZONT ALTERNATIV

cultura, atitudine civica, informatie

peterlengyel

despre oameni si natura

EuGeniuZ's Blog

Enjoy the world!

%d blogeri au apreciat: